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[闲聊] 步入婚姻殿堂必学的三堂课

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发表于 2011-8-27 22:37:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  导读:爱是一种与生俱来的能力。而婚姻,是我们一般人所要经历的阶段。那么姐妹们,我们了解自己吗,了解婚姻吗?婚姻到底是应该怎样的状态?婚姻遇到问题了我们该怎么办?经历过种种,也看过许多分析婚姻的文字,天使写下这些零星思考,与所有的姐妹共勉。
  婚姻第一课——学会爱自己
  在学生时代,我们受着父母精心的呵护。然后踏上社会开始工作,我们开始享受恋爱的甜蜜,于是有了一个新的男主角接过了呵护你的接力棒。不管这个男人最终是否成为你家的夫婿,起码你会一直被男性所呵护和宠爱,直到踏进婚姻的殿堂。
  应该说,当我们还没有学会爱自己的时候,我们就在无形中失去了爱自己的机会。这个重要的阶段往往被忽略了,因此会造成婚姻后的很多困惑和困扰,我觉得非常有必要来写下这篇文字来跟所有的姐妹们探讨和共勉。
  从父母之爱,到夫君之爱,很多姐妹会天真的以为,这个世界只要有他爱你,就是圆满的。所以你幸福着你的幸福,快乐着你的快乐。然而婚姻里总有些波折,有时甚至是惨的一败涂地。某天他忽然对你说:对不起,我不爱你了。又或者他什么也不说,给你一个冷冷的背。在那一刻,你的世界飞沙走石,一片灰暗。你流着泪,默默看着他无情的射在心上的箭,你拔不出来,也走不出去,只能任凭血汩汩流淌。这时通常会发生很多不自爱的冲动。——自残,自虐,自暴自弃,甚至是自杀。
  我很遗憾曾经的很多如花似玉的女子就这样离我们而去,尽管她们一样有着高学历高智商,但是在情的困惑面前,她们选择了逃避。为什么会造成这样的结局?很大程度上是因为,我们不懂得爱自己。当你去爱一个人的时候,你首先要学会爱自己。这是一个隐性的前提。当你懂得怎么爱自己了之后,你才懂得怎样去真正的爱别人。
  作家张晓风有篇非常美的文字,叫《爱我少一点,我请求你》。里面有很多经典的句子,例如:“爱我少一点,去爱一首歌好吗?因为那旋律是我;去爱一幅画,因为那流溢的色彩是我;去爱一方印章,我深信那老拙的刻痕是我;去品尝一坛佳酿,因为坛底的醉意是我;去珍惜一幅编织,那其间的纠结是我;去欣赏舞蹈和书法吧——不管是舞者把自己挥洒成行草篆隶,或是寸管把自己飞舞成腾跃旋挫,那其间的狂喜和收敛都是我。”
  爱自己,因此你爱上了山水的灵动。爱自己,你就会不断加强自己内心的修为,不会以企求的姿态来等待爱的幸临。爱自己,你会更加在意自己的情绪,珍惜自己的心情,珍惜自己现在所拥有的。
  爱自己,你就会时常注意自己的外表,保持自己的心情愉快,你总是把自己打扮的靓丽光鲜。让每个擦身而过的男子,为你频频回首:哇,美女耶!爱自己,你会有自己的情感世界,朋友交际,不会因为对方的晚回而喋喋不休。爱自己,你不会因为失去对方的爱而痛不欲生,傻到要伤害自己才能达到心理的发泄。
  ——其实你爱了自己,也对另一个人爱的深化。因为只有爱自己的女子,才能真正为男子所爱。
  如果你从前并不觉得爱自己很重要,那么看了这篇文字,请千万千万记得,无论在任何情况下,你一定要爱自己!因为爱了自己,才有资格去爱别人,别人才会来爱你!还是以张晓风的句子来作个完美的谢幕:“爱我少一点,我请求你,因为你必须留一点柔情去爱你自己。因你爱我,你便不再是你自己,你已是我的一部分,所以,把爱我的爱也分回去爱惜你自己吧!”千万记得,哪怕这个世界抛弃了你,你也不可以抛弃自己……
  婚姻第二课——学会品味寂寞
  婚姻的第二节课,为什么我要讲这个主题,是因为很多女子无法面对心灵的寂寞,她们总是在不断的寻求答案到后来却反被寂寞所伤,一直归根到底,是我们不懂,其实“尊重孤独,品味寂寞”也是非常重要的一课。
  首先我们要明白,夫妻只是一种社会关系,是两个不同性别不同思维的个体,换句话说:他是他,你是你。一个男人再爱你,也不可能时时照顾你的情绪,钻到你的心里去理解你的一切。所以注定你内心中,不被理解的那一部分需要自己承担,进行自我消化。
  其次,从社会生存环境来说,男人肩负着更重的担子。男人粗糙的个性和整个社会大环境注定男人会把大部分时间和精力投入到工作中。当女人开着灯满心欢喜等待晚归的丈夫回来的时候,看见的却是一个喝的酩酊大醉吐的淅沥哗啦倒头就睡鼾声四起不解风情的男人,因此女人在婚后总会有个心理落差,不自觉的把男人在婚前和婚后的言行去对比,声泪俱下的控诉男人是如何把自己给“骗”到手的,或者看见电视电影里某段浪漫经典的爱情对白心酸不己。其实大可不比——生活就是生活,需要承载比电影、电视剧里更多、更琐碎、更平凡却更有意义的内容。
  如果你的男人时时刻刻把爱啊甜心啊挂在嘴里,分分秒秒来关注你的一举一动,对你的情绪千万分在意,那他拿什么来关注这个世界,这个社会,又怎样来承担对家庭的责任?
  因此——学习独处和享受独处是我们必须学习好的一课。当我们真正学会独处并从中体味到享受的时候,我们的情绪才不会被他人左右,我们的快乐才足够永恒持久。
  那么我们该如何去做?其实也很简单。当你从思想上明白,原来婚姻里注定也有寂寞的时候,你就不会再去害怕面对寂寞和心灵的虚空。正视和逃避,都是我们的选择,而我们的选择就注定你可以收获什么。适当的保持跟爱人的心灵空间,会使对方感到一种舒适度,这种舒适度可以让你们的婚姻更加牢固,更加相互珍惜。
  如我第一课所写——让我们多爱自己一点。当我们爱了自己,我们就不断会自己去找寻生活中的快乐体验。培养自己的兴趣爱好,保持自己的朋友圈,拥有自己的精神空间,会使我们更多的了解社会和他人,会使我们在遇到困难时成为精神支柱的宝贵资源,而这种资源才真正属于我们自己,会使我们一生受益无穷。
  第二堂课结束语:没有人能每时每刻的陪伴着你。我们必须学会独处,学会自己跟自己相处,是人生成长中的必要一课。
  婚姻第三课——承认婚姻的不完美
  首先我要问姐妹们一个问题:这个世界上有没有一个专门为你量身而做的男人?你会说没有。那好,那么我们就可以得出一个结论——这个世界上,也没有为我们量身定做的婚姻。明白这点,我们对于婚姻的期望就可以打个折扣,不再总是为男人的这个缺点或者那个缺点而烦恼。
  婚姻分析师说:期望从婚姻心理学上是一种负面的能量。当我们对一个人有所期望时,比如你要求他陪你,要浪漫,要负责,要沟通,你就会看到对方不陪你,不浪漫,不负责,不沟通。你的期望其实注定了你会从对方身上得到一个负面的经验。当他变化时,你就会跟着他做牵引,你内心的种种焦虑、困惑、痛苦皆来自于此。
  每个婚姻里的女子都有体会,当我们充满期待的时候,一半的后果是失落。我们发现我们的男人总不能按自己喜欢的模式行事,你要他亲你一下他不耐烦的说肉麻,你要他抱你一会他说没空,你眼巴巴的问他:老公你爱我吗?他说老夫老妻了你烦不烦啊?女人细腻感性,偏好浪漫的特性注定在男人的木衲愚笨面前节节败退。怎么办呢? 先看看学者的说法。
  著名学者张中行先生把婚姻分为四个等级,可意,可过,可忍,不可忍。现实中有多少可意的婚姻供我们瞻仰呢?多少看似美满的明星婚姻在几年之后,还不是以黯然的结局收场?而且张中行先生本人对婚姻就不乐观,他毫不讳言自己的婚姻是大部分可过,小部分可忍。
  看到这里,大家心里就明白了,大学者尚且如此,何况芸芸众生如我辈者。2006年美国一位名叫温格•朱利的婚姻问题专家写了《幸福的婚姻法则》一书,为了隆重推出此书,专门找了婚姻维持78年现年102岁的丈夫兰迪斯与101岁的妻子格温做推销代言人,没想到这对老夫妇的婚姻秘诀竟是“在这个世界上,即使是最美满的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”此话令人大跌眼镜,但又是那么的意味深长。最后这句话被印在该书的封面上。
  ——因此抛弃些理想中的美好,抛弃些电视剧里那些浪漫镜头,有助于我们能更好的看待婚姻,理解婚姻的本质。因为我们已经懂得了婚姻是不完美的,我们应该对婚姻持一种宽容的态度。在婚姻里承担起自己的责任,用我们那乐观、平和的心态来面对婚姻。合理调节自己的情绪,委婉的表达自己的要求,相互多理解和宽容,这是夫妻间保持和谐的相处之道。
  当男人心情愉悦的时候,你可以适当的撒撒娇,感受男人给予的温情和安全感。当男人疲惫的时候,我们也可以做一段时间的情感领跑者,让男人紧张的心松弛下来。让婚姻在一种良好的互动中,保持它的弹性和节奏。我相信,只要我们做好自己的,没有男人会舍弃我们,除非他是瞎子。

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