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[笑话] 能忍到第19个不笑就算你狠!

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发表于 2011-12-1 15:33:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1.一青年写信给一姑娘,却错把信中“姑娘”写成“姑妈”,姑娘十分生气,回信曰:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!”青年不服气,写信回敬曰:“妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?”
2.一个老头从未乘过电梯。这天,他来到一个饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。”
3.一天,一个老财主问小利斯神,“吃什么东西能让我儿子变得聪明?”
小利斯神闻言,叹息道,“唉,天生傻瓜一个!”
老财主闻言大喜,连忙问道,“我到哪里能买来呢?”
小利斯神闻言哭笑不得,“你站立的地方就有一个!”
4.初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,老师没收了我的小说,然后大吼:把其它七本给我交出来!
5. 有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时,这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。
“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
6.一个男人失恋了。朋友安慰他说:“没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”
“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
7.“先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,“电影早就开演了,我不能放您进去。”
“您只要把门开一点小缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人的。”
“不行!”看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了!”
8.一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温,看着体温计,摇了摇头说:“嗬,40度。”
这位世界纪录保持者听了,情绪大振:“那世界纪录是多少?”
9.一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。
    小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
    老先生:“……”
10.某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
  律师:那真是不可原谅,她去干什么?
  某甲:去把我拎回来!
11. 醉鬼甲:你醉了吗?
    醉鬼乙:没醉.
    醉鬼甲:你说你没醉啊你说话舌头都短啦!
    醉鬼乙:你的舌头也不长了!
    醉鬼甲:你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)
    醉鬼乙:干甚么?
    醉鬼甲:(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?
    醉鬼甲:你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去.
    醉鬼乙:你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊?
12.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧….
一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.
13.皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一,他以前卫派画家自居。
 有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过,见了他的画,说:“哎哟,这画可真有味。眼睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角形的呢!”
皮埃尔对老妇人说:“欢迎你来参观,太太,这正是我描绘的现代美呀!”
“哦——!那大好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗?”
14.企业人事部的员工李某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“李某在吗?” 李某同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他什么时候去的?”“上礼拜。” 朋友:“我都不知道…也没送他一程…”同事:“没关系啊,下去找他不就好了?”
15.一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车!!”
16.小明接了个大工程,要造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万。总算做完了。结果人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。原来......小明把图纸看反了,人家是要挖一口井!
17.两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦住。
“你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。
“不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。
“可是,如果你们照这样的速度要出事故的!”
“不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。
“如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”
18.机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说:“我问你一个问题,你回答不上来,你就给我5块钱的人民币;你问我一个问题,我回答不上来,我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
  机长开始问了:“波音747的巡航速度是多少?”
  空姐想了一下,掏出5元钱给机长。
  机长得意地问:“该你了。”
  空姐问:“3个眼睛,4个鼻子,5个嘴巴,6个耳朵,还长尾巴,是什么?”
  机长想了半天,也没想出来,就掏出100块钱给空姐。
  空姐马上收起了100块钱。
  机长觉得很不服气,就问:“答案是什么?”
  空姐马上掏出5块钱给机长,接着又看起了杂志。
19.某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。
经理说:“如果没穿过就给退货。”
女生说:“我保证,真的没穿过!”
经理接过内裤,瞅了片刻!说了一句爆笑又经典的话:
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