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[笑话] 给力到爆的搞笑段子

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发表于 2012-12-12 07:23:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
发贴请勿包含网站外链(直接下载地址和网盘除外),屡犯者将封禁ID、网址永久屏蔽,www.gqgtpc.com感谢支持!
【名言警句】
刚才睡觉,准备把头发扎起来,不想明天起来乱得像一把稻草。
————老公说,别扎了!
我以为他会说头发放下来更有女人味。
就故意问他,为什么啊?
他说:扎起来像刘欢。。

有一次去八达岭滑雪,回来的时候公交1.5元。
中途上来一大叔,拿出100元买票。
售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”
大叔更牛逼:我还有一张100的,全车人爆笑。

我一个同学A请我去夜市喝酒,一个桌子上喝酒的还有A的朋友M,
以及另外两个同学。酒喝的差不多快散场时我即兴表演吐了几个烟圈,
M看见了不屑的说:这算撒本事,我能用耳朵冒烟。
我们几个都不信于是打了一瓶啤酒的赌,A这时沉默不语。
见证奇迹的到了———
之见这厮深吸一口香烟,闭上嘴捏住鼻子,
一用力右耳里真的冒出一股烟
———撒也不说了,一瓶啤酒一口气喝完了。
我问M你练什么功夫这么厉害?
M慢悠悠的回答说:小时候得病,右耳耳膜穿孔了。。
我。。。。

刚上大学就和高中有点想法的男生暧昧上了,
因lz在北京,他在南京,所以各种电话,各种书信。
情人节前为了给他一个惊喜,
Lz坐了一夜的火车到了南京他的宿舍前才打他电话,
他室友接的,
说他为了给她女朋友一个惊喜昨晚坐火车去北京了。


姐夫说话特损,上次我姐说去修修眉毛,我姐夫就说,对!修俩李宁!


记得小学三年级的时候,有次上课我向老湿请假去上厕所。。
上完之后,我突然想去女厕看一下,
因为从没见过女厕长什么样,挺好奇。
我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。
她看见我惊讶了一下,我当时也蒙了
,脑袋一热说:黄老师,你也在这啊,
我到处找你没找到,没想到在这找到你。。。



去学校食堂吃饭点了一份蒸饺,看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋,
在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
回来时一看桌子,我了个去!我的醋呢?估计是清洁的大爷看没人给收走了!
好吧,再回去倒一碟!GC来了,我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!

上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故跟着走了,大家都觉得奇怪。
中午回寝室后看见他发了条微博:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡
突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人了。”

一姑娘说:冬天来了,真羡慕你们这些能站着尿尿的家伙!……马桶边缘真凉啊!!


昨晚我在回家的路上,前面有个女的,我们都走得很慢,
保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了,很安静,
大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,
忽然她回过头对我说:“你再不下手,我就到家了!”

准备在明年愚人节逗女友开心
按照计划,那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了
然后我遗憾的告诉她小狗送人了
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。端出一盆热气腾腾的锅仔
摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呐趁热吧

爸爸问儿子:考多少分?儿子:为了不影响您的好心情,别问了 。
爸爸:我心态平和,不会受影响的。
儿子:知道了这个分数会变得不平和。
爸爸:没时间跟你磨嘴皮子,快说多少分?
儿子:您都生气了我哪还敢说啊。
爸爸赶紧摆出一副笑脸问:多少分?
儿子:您这么喜怒无常,我更不敢说了!

一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:
“对不起啊,我对你不诚实,
这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”
妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,
我一直瞒着你,其实我是黑人!


前一阵小外甥在儿童乐园玩儿,我进去陪同,
旁边一帮小孩儿,无聊做了很2的调查,
基本上孩子都是妈妈生的,
也有充话费得的,抽奖得的,树上结的,土里挖的,
部分古老的是垃圾堆捡的(我小时候就是被这样教育的)
,不过我最欣赏那个萝莉的描述,
话说她妈妈在路上走,犬夜叉突然出现,浑身是伤,
交给她一个婴儿让她抚养……


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