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[笑话] 你笑不笑我管不着,反正我是笑了

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发表于 2012-12-13 08:19:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1、生理课后,一男生将女生按倒并强吻。事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考”!

2、吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……

3、某领导发言:“…雷锋没有死!…”台下听众听的直愣,秘书在旁边悄声提醒:“精神,精神!”——意指“雷锋精神没有死”,不想领导接茬说道:“对!还精神着呢…”台下听众雷到一片…

4、一男子提着一个皮包,挤上了公共汽车,车上人拥挤,一小偷用刀片割其皮包,窃其财物。一勇敢女子见状偷偷的提醒身边的男士,但由于紧张,说道:“先生,有人要割你的包皮”……

5、猎人抗着枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。

6、去西安出差的路上,一大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,硬逼出一句话来:我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……

7、有人在山上口渴难忍,去农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,只好下山去。等走到半山腰听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,心想这下有水喝了,谁知农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后我想你肯定说我骗你,不信你看,确实没水,不骗你吧。

8、老师拖堂:“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道:“强扭的瓜不甜!”全场寂静。老师脸铁青:“下课!”

9、记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两个本子砸讲台上:“XX、XXX你们俩的答案怎么是一样的?”只听下面小声道:“君子所见略同。”

10、兄弟四人在地里干活。老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。”老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了。”老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人?”老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”

11、老师:避孕套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。老师:100分。

12、一次同学在网吧换了一个二七路网站用户头像, 转过头对我们大喊:快过来看,我头像牛B吧!!
我们一愣 这顿爆笑:像……太像了,简直就是!
(中文博大精深呐)没看懂?(我头,像牛B吧)与(我头像,牛B吧)的区别。

13、一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
  想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。
  想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。
  俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚……

14、一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折。
  于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒:TMD!我还以为是“折”呢,原来饭店的墙上用白笔大大写了个——“拆”!又被众人臭骂。


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