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一些给力的段子

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发表于 2011-1-8 13:11:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
发贴请勿包含网站外链(直接下载地址和网盘除外),屡犯者将封禁ID、网址永久屏蔽,www.gqgtpc.com感谢支持!
一些给力的段子

1
高中的时分住校,有同窗回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
2
我是男教员。
痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。
在学校打篮球的时分,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~
球场四周围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
3
昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新颖,在锅里乱动。
老婆打当心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?
老婆:嗯…………放盐了吗?
4
我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来忽然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!!
我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
5
上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:双手按压胸部,不能用力儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授:下面请看示范(双手用力儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。
为难的说,下课~
6
大学去深圳写生,
跟同窗在马路上逛,忽然一男同窗往马路一边走去,
拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,
是不是他脑子被门挤了,居然问的是银行的押钞员!!
押钞员可能也没听清。
回过头来,
神经慌张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,
我同窗一看枪口对着本人,
吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意义,我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,由于上面说1月20日-2月18日的星座是 ----水缸座
后来在很长一段时间内他人问我你是什么星座,我都说是水缸座!
8
跟以前同事一同下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~
那人是个醉汉!
我很无语,,同事笑喷了,从此此事传播千古开来。。。
同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的\"入狱者\"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次,由于有事要联络一个同窗,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同窗发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”
然后耐烦等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待翻开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。
无法之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请通知我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地翻开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
11
我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上教师让做ppt展现,以前历来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反响。
下面几个哥们喊按F2,按F2!
于是我犹疑了一下,问道:是俩键同时按吗?
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,最少sfz上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研讨生毕业的时分,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不
过去,说了一句让我慨叹至今的话“本人的男朋友不舍得用,他人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一同出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?如今出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!”
我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶!”
我觉得不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下认识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎样不说话,喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼,中途上了位中年妇女。车受骗时人不多,可她就是靠着我和另一个MM站着,我下认识地将本人的包包放在了身前,可旁边的MM却浑然不觉地
看着窗外。不久,那位中年妇女一只手伸进了MM的包包,说时迟那时快,我忽然放了一个响屁,又臭又响啊,惹得满车人看我,羞得我恨不得找个洞钻啊。不过,熏
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯,我们八个人都没见过平安套的实物长什么样。
某天晚上聊起来,就聚在电脑前搜图片,结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片,没有展开的那种,于是我们决议集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的,我们一堆人就围着那个箱子谈论到底里面有没有东西、糜费一个硬币值不值之类,路人见了我们估量都很汗……
后来终于买到一个,其中一女生大惊:“这么小!”我们都轻视之,说带回寝室拆了再说。
翻开后,我们中大多数都觉得跟本人想象的差不多,但是那个女生还是说:“怎样这么小!那怎样把人罩起来?”我们都被雷翻了,原来她以为平安套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣,都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任,说话十分之强悍。
经典段落:如今我们学校有很不文化的现象,很多同窗光着膀子打篮球,而且大局部是男生!
难道还有一小局部光着膀子的女生么?
18
高中一个同窗近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
19
视频:【电视剧】狙击手 第23集
评论:
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎样汉奸都是中国人.
20
一同练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上,有个男的想要拦住他们,对他们说~~我的车被前面的人偷走了,借你的车给我去追他~阿姨老公没理
他,继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了,我等下拿什么车去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无法的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了
绝症了……”,我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资,小A高快乐兴的跑去了财务室去领工资,然后……
会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
23
我一高中同窗(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参与一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等教师来做演讲
这时分进来个人给每人轮番发了一根香蕉
我同窗那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时分教师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同窗手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时分,也快高考了,我们学校的高三肯定慌张的.周一升旗,有个高二女同窗上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥本人最好的程度,不要再反复中考的失误...
25
化学教师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反响 很疑惑 遂叫一同窗答复 :这位同窗 你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同窗:教师,你没有放锌! 教师:这位同窗答复的很好!
26
中学的时分,开端盛行文曲星,我同窗有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个中央请求输密码,我就问他密码是几.
他不说,他说不要看啦,个人材料.
于是,我就放弃了,但是我的猎奇心不断没有消逝过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找时机去翻来偷看.
于是,我一天趁他进来了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
27
北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时,公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice,跟男孩说:“儿子,你看,他们是pol.ice。pol.ice晓得么,他们都是人民的儿子。我就是人民,pol.ice就是我儿子!”
1秒钟后,男孩大喊:“那我是pol.ice他姥爷!”
我们坐旁边的都没忍住,笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不肯定是小鸡
他们就讪笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎样了 鸡怎样了 鸡也是有威严的(当时我正热衷于说xx也是有威严的)
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死黨:“我这是小蛮腰。”
我不屑:“你丫那是猪腰。”
死黨不悦,反问:“那你是什么腰?”
答曰:“人腰。”
30
初中的时分,是两套独立的桌椅贴在一同放,和同桌(男)吵架了,然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作业,就看到我的
同桌坐在他的小凳子上,然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了,不晓得为什么,他缓缓挣扎着从本人的桌椅中爬起来,不幸巴巴地
说:我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥进来约会了
我那个装扮呀~由于穿了很大领子的衣服,于是贴了胸贴...
很甘美的吃完饭,就在商业街漫步.
忽然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴竟然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了渣滓桶:\"不晓得是什么~估量是在哪儿粘的吧.\"
于是我们俩继续漫步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦,一同窗一边和我们聊天,一边用手剥手机充值卡的密码,越聊越起劲,等她回过神来,充值卡的密码那一条曾经被她剥穿了,后来她用巧夺
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来,还充值了。
33
有一次上体育课,教师一上来就板着脸严肃地宣布:今天,我要批判两位同窗,是一男一女。站我后面的一男生嘀咕:狗男女!一对狗男女!教师大声说,我
说得就是你,你和XX(另一个女的)~~全班捧腹大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就疑惑了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才晓得,原来含笑是个歌手...
35
数年前,在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,因厕所为单坑,不敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声沉着答道:请进~~!!
36
我掏口袋的 时分,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的 忽然冲动的说:是 谁的?到底是 谁的?
我当时以为是 钥匙赶紧说:我 的,我的!是我 的
后来才晓得,原来那女的怀孕了。。。。
不幸我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时分年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把一切的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~
38
我是一个搓澡的,我今天不当心把一个B社会老大的纹身搓没了
39
上学的时分学校是平房,九月份开学,来了好多重生。一天一个重生仿佛是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
“男厕边上。”数学办公室的确在男厕边上,不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!
......
40
上小学的时分,晚上睡觉做梦,梦见和爸爸吵架,很气很气,竟然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸,还是很火,上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练,全班都没做完。数学教师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同窗当场不服,大叫道:教师看的是湖南台的广告
吧!全班笑倒。
42
新闻:佟大为妻子生下一女
评论:这个佟大真了不起
43
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................

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