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[笑话] 挺能让大家一起快乐起来的极品小笑话

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发表于 2011-10-25 07:58:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1 有一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,出院的那一天,医生门把他送到了门口,忽然迎面跑来了一只猫,他被吓的面惊失色,医生们很奇怪地问他:“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫?”他说:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?”
2 新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。
3 爸爸:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理57,历史58,**59!上课都在干嘛?小强:考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没去过的地方,历史考的是我出生前的事,**我又没去开过会,怎么知道?
4 话说大学选修課一学期只能选两门,我选好之后手践看能不能再选,乱点了个,结果在女子防身术课上演了一学期色狼,不能槑槑吗,然后下学期这门课备注了:仅限女子选修
5 刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游,遇上事故,却只有三个降落伞。诸葛亮提议:“我提问,你们回答,谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备:“天上有几个太阳?”“一个。”问孙权:“有几个月亮?”“一个。”问曹操:“有几个星星?”“……”曹操被扔了下去。
6 于经理对文员小高日渐关心。经过几个月的内心交战,小高终于抱着被潜规则的决心娇滴滴向经理摊牌了:经理,我了解你的心情.....于经理兴奋地拦住话头吼道:你终于看出来了吗?我在微博上都关注你仨月了,你居然一直不关注我,也太他妈拿我当空气了!
7 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!
8 女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!
9 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”
10 儿子每晚要和妈睡,妈说:“你长大娶了媳妇也和妈睡呀?”儿子答:“嗯!”妈说:“那你媳妇咋办?”儿子答:“让她跟爸睡!”爸听后激动地说:“这孩子从小就懂事!”
11 有个小男孩给我出了一个题:在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么!我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:死。他说NO,最后公布答案……………生孩子的时候被蚊子盯。
12 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
13 公司招聘。一号说:“我叫范建。”老板无语。二号说:“我叫范统,他兄弟。”老板狂晕。三好说:“我叫刘产。”老板吐血。四号说:“我叫赖月京,男。”老板晕死。五号说:“我叫史珍香!”老板被送入精神病院。。。
14 高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,小明突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。” …
15 晚上接孩子从广告内容已被过滤回家,路上孩子对我说:“爸爸,我累了。”我和孩子说:“咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高兴地答应了。然后,我大声说:“预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。”我们俩一路走回去了。。。。。
16 今天下载了一部日剧,在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了,请问我的显卡是不是坏了?
17 媳妇问我:如果你有后宫,会采取哪朝制度?我说要网游制,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,懂专门技术的还能换技能点与道具。 YY了一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊。
18 教授在河边,常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民:这两只龟在干嘛?农民:在PK。教授:动都没动过P什么K?老农:在比谁寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声…
19 今天参观革命烈士博物馆,后面的小萝莉不停问妈妈:“妈妈,这阿姨这么漂亮干嘛要去死啊?” 最后妈妈不耐烦了,果断回了句:“她们不死能有我们今天幸福生活吗!”小萝莉HLL的来了句:“我现在很幸福,你和爸爸怎么不去死啊?”(她妈妈当时满脸 黑线啊~周围果断笑翻~ )
20 一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…
21 据说蛋清能护发,某人用其揉搓后准备涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一晚上。
22 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。 纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?” 纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
23 女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作*违禁词过滤见谅*!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”
24 一天, 猪八戒很伤心地问唐僧:“ 师父, 我是不是世界上最丑的? ” 唐僧无奈答道:“ 你去问观音姐姐吧。 ” 一个小时后, 八戒开心的回来了, 笑眯眯的问:“ 师父,那个凤姐谁啊? ”
25 .Mother: Why are you jumping up and down?
  Tom: I've just taken some medicine and I forgot to shake the bottle.
  妈妈:你为什么不停地跳上跳下的?
  汤姆:我刚吃完药,可我忘了先摇动瓶子了

26 宴席之后,萝卜片冲萝卜雕花埋怨:“论身份,我们都一样,凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍,实在不公平!”萝卜雕像花像见到
搞笑图片 一样笑着回答:“因为我比你挨的刀多!”
27 一次我出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说“那你喝点汤吧……”
28 Tom: William has asked me for a loan of five pounds. Should I be doing right in    Jack: Certainly.
   Tom: And why? it from me. lending it to him?
   Jack: Be
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   汤姆:威廉向我借五英镑。我该不该借给他?
   杰克:当然应该了。
   汤姆:为什么?
   杰克:否则他就该跟我借了。

29 同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。
30 甲今天在超市上遇见了乙,乙就跟甲说:“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。”甲问:“怎么说?”“他们昨天晚上竟然打了通宵麻将,到头来,竟然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问:“你怎么知道?”乙说:“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……”
31 差役:“大人,上海外滩一男子暴尸树上,死因不明。”元芳:“大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?”狄仁杰:“依你之见呢?”元芳:“回大人,小人认为,和谐盛世枯木逢春,这——应该是树上结的。
32 儿子:“爸爸,什么是三十而立呀?” 父亲:“古时候的人长得慢,要到三十岁才会走。”

33 某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。。。
34 有天晚上在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头什么都没有,可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有,于是很害怕。洗脸的时候,我才发现……眼角有一粒米饭。
35 一对夫妻离婚争孩子! 老婆理直气壮地说:“ 孩子是从我肚子里出来的, 当然归我!” 老公说:“ 笑话! 简直是胡说八道! 取款机里取出来的钱能归取款机吗? 还不是谁插卡归谁。”
36 一民工给妻写信:“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信:“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
37 甲:如果有五个小朋友吃一个蛋糕,只能切三刀,请问您怎么才能平分?已:嗯………嗯……我想想……丙:……不知道丁:一刀砍死一个小朋友!剩下两刀把蛋糕十字切4块。…………………………………………………………………………………………………………
38 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?” 公鸡说:“做点生意!” 母鸡问:“做啥生意累这德性啊?” 公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”
39 修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗? 神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:再深入一点你会得到莫大的快乐! 神父大呼:上帝啊,业务不熟害死人呐!


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