过期罐头电脑论坛-win7、win10雨人系统下载

过期罐头电脑论坛

 找回密码
 注册

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
雨人系统 过期罐头 视频编辑软件 电脑维修 win7系统下载 win10系统下载
查看: 861|回复: 0
收起左侧

[杀毒安全] 很幽默的小笑话

[复制链接]
发表于 2012-12-13 07:11:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
发贴请勿包含网站外链(直接下载地址和网盘除外),屡犯者将封禁ID、网址永久屏蔽,www.gqgtpc.com感谢支持!

南宋时有个爱国诗人叫陆游,那时金兵入侵,山河破碎,面对着民不聊生,陆游气坏了,陆游气坏了,于是我们都不能上网了..


家有可爱老婆一枚,各种古灵精怪抵御我对她的指责。

一天早上,开水宝烧好水,刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。

2分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩,暗自得意+奇怪,老婆认识到错误了???

水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见老婆小声嘟囔:“要不是看你拿开水,老娘和你拼了!”



上班时间,办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
两人换好泳衣,跳下泳池,一露头,迎面碰见领导光着膀子,站在池中……
领导抢先说:“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”
小范连忙接话:“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”
剩下的小孙傻了,良久,他泪流满面,说道:“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”

领导开会,开了很长时间,众人疲惫不堪,突然听到领导说了一句,下面我讲最后一点,众人都精神起来。
然后,领导又说了一句,“这一点我分三小点来讲。”
众人......晕倒。

刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字,可是老板出差了,我就找部门经理签了下。
我拿着报销单找财务要钱,出纳看了下单子上的签字,说:“你怎么找经理签的啊。”
我无辜地说:“老板不在,经理签的不行吗?”
出纳飘过来一句话:“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

胖子小陈一进办公室门,带着一股子煎饼味。
我问他:“你早晨吃的什么?”
胖子小陈笑道:“就一个煎饼。”
我说:“你要是总这样,肯定能瘦下来。”


唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;
唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;
唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”

哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。

中国文字是怎样的厉害: 北京,就是背景。 上海,就是商海。 欲望,就是渔网。 老公,就是劳工。 晚上,就是玩赏。 云雨,就是孕育。 升职,便是升值。 同居,便是痛聚。 誓言,就是失言。 男人,就是难人。 理想,就是离乡。 缘分,就是怨愤。 失去,就是拾取。 清醒,就是庆幸。 结婚,就是皆昏。 知道高考为什么要改在6月7、8号吗?意思是:“录取吧”。


玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心,”玛丽说,“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里?”我问。
“第一,那里是大庭广众。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿着球棒。”她说道。

一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前,问道:“小姐,我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢?你有什么好的提议吗?”
那名女营业员提议道:“我的电话号码给他如何?”

有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候,总能把蛋糕与客人的职业联系在一起,配眼镜的生日蛋糕,他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。
牙医的生日蛋糕,他会做一个张开嘴巴的蛋糕,里面牙齿和舌头俱全。
一天,一个顾客来到店里,看了会儿样品和介绍就要走,蛋糕师叫住了她,礼貌地问道:“您有什么需要我帮忙的吗?”那位女顾客转过身,回答道:“噢,谢谢你,我看不用了。今天是我丈夫的生日,不过,他是一名肛肠科医生。”

一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙,这时一位美女开车路过,发哭泣的司机,连忙停车询问。
司机:“我撞死了他,我该怎么办?”
美女笑了笑,回到车中取出一罐气雾剂,对着死者喷了一下,被撞之人竟然站了起来,微笑着向他们挥挥手,潇洒地离开了。
司机喜出望外,他千谢万谢地走向美女:“太谢谢了,您用的是什么神奇的药水?”
美女将那罐神奇的东西递给他看,只见上面写着:“神奇的气雾剂,专治脱发,让脱发者重获新生。”

老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”
“为什么?”我问。
老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”



每次和公司女同事去唱歌,我最喜欢不停地给她们点歌,就是为了享受那一声娇嗲:“哎呦~这个人家只会高潮啦。”


老公春节前被朋友约出去吃饭,两个半小时后接到老婆电话:“你在干什么?” 老公:“在吃面包。” 老婆:“你真行,刚吃完饭又吃面包。” 老公:“不是啊,路上堵车,我还没到饭店呢……”

有一天,小明和妈妈走在路上,小明突然说了一句:“妈妈,那颗树下的哥哥姐姐在干嘛?”妈妈说:“对”。小明凌乱了[囧]

在学校饭厅用餐,打了个清抄黄瓜,发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?” 师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!” 我想想也是。

骚年们,承认吧,当一份儿童套餐再也喂不饱我们的时候,就真没脸装嫩了!!

一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

昨晚喝多了,早上起床袜子少一只连忙有找一双新的。到了晚上公司请客,给领导倒酒那只袜具然从袖子里掉到饭桌上。唉



一司机倒车,车上安装那种女声说话的:“倒车,请注意!倒车,请注意!”。不慎碰到后面一个卖梨的老头,司机赶紧下来道歉:“哎吆,老大爷,对不起……”老汉把司机一拉:“你起开,我找那个女的,都倒到我梨筐子上了,还喊啥注意了”。

玩淘宝推推的时候看到的奇葩评论:已经入土五天了,感觉里面很干爽,今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩哦”。

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一警察过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”

有一位老师,受伤了,有记者要来采访他。他打电话给他的学生:“你去叫几个同学来医院看我,记得要穿校服,带上花来。” 然后他的学生来了,穿着孝服,带着花圈,在那里哭......

连大姨妈都会在你老了之后离你而去,何况男人?但也别灰心,总有对你不离不弃的,比如赘肉。




楼主热帖
[闲聊杂侃] 胸鱼
[闲聊杂侃] MM想献血!爆笑!
[闲聊杂侃] 老乡别追了
[闲聊杂侃] 换血统
[闲聊杂侃] 农场种菜看人品
[闲聊杂侃] 老衲,你就从了师太吧
[闲聊杂侃] 少爷与公主
[闲聊杂侃] 各年龄段男吻女的趣闻
[闲聊杂侃] 阿P变身演员 [
[闲聊杂侃] 精典雷人的IT段子

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

win7 64位旗舰版下载|win10系统下载|win7旗舰版|联系我们|网站地图|

GMT+8, 2016-12-9 12:00 , Processed in 0.855274 second(s), 28 queries .

官方免责声明:本站内容来自网友和互联网.若侵犯到您的版权.请致信联系,我们将第一时间删除相关内容!

Powered by Discuz!

过期罐头电脑论坛

win7旗舰版_windows10

快速回复 返回顶部 返回列表